No soy un blogger ni el yogui kudu ni hago feng shui, ni sushi ni Xuxa, la reina de los bajitos. Tampoco soy un psicólogo que quiere darles una vuelta más ni hacerles terapia de grupo (es grupo esa terapia, no?). Simplemente se me ocurrió darles unos consejos de cómo pasar un día de cuarentena más rápido que un bombero diría Carlitos Balá…
Para empezar, no se olviden a las 21 horas de salir a reconocer a los médicos y, como en casa, cantar el himno – siempre hace bien. En algunos lugares se ha sumado el feliz cumpleaños, si corresponde, y, por qué no, un poco de reggaetón generando la nueva tendencia “Balcony Dance”, al compás del bombón asesino de las palmeras sabaleras.
Pueden usar las múltiples plataformas educativas que tienen los chicos, léase, Classroom, Edmodo, Amadeus, Fígaro para poder hacer tarea junto con ellos y comprobar qué entretenidas son las clases a distancia. Cuán atentos están los chicos a lo que dice la Profe, nunca se van a pasar la respuesta x Whatsapp mientras están haciendo un examen. Y menos desconectar la cámara o el micrófono. Habrá algún arriesgado que a lo Tom Cruise en Misión Imposible pondrá una foto suya que aparente su presencia y siga soñando con los angelitos. Lo que es la tecnología, eh! Y ni hablemos de qué contentos están ellos cuando saben que mañana les toca una clase vía Zoom o vía Windows Team a las 8 de la mañana… Falta mucho para que termine esta cuarentena, papi???
Pueden hacer un curso por YouTube o ingresar a Linkedin para actualizar su currículum y sus contactos, moverse en las redes sociales, ya sean Facebook, Instagram, Twitter, WhatsApp. Eso sí, no se animen con Tinder que hoy la premisa es aislarse y no juntarse.
También pueden mirar en el canal Más Chic (la nueva Utilísima) todas las cosas que podrían hacer en casa y seguramente jamás podrán hacerlas igual, ni en el mismo tiempo, ni con la misma terminación, ni con esos materiales. En síntesis, mejor ver una película de Volver y no hacerse tanta mala sangre…
Pueden pasarse horas tramitando el certificado para circular por una actividad esencial, les aseguro que les consumirá varias horas tecleando el DNI y los once benditos dígitos que nunca supimos para qué estaban… hasta ahora.
Pueden instalarse y hacer Home Office, y así se adueñarán del mejor lugar de su casa, donde día a día se irán sintiendo más cómodos y placenteros, al tiempo que vuestra familia, de manera, INVERSAMENTE proporcional, irá generando un sentimiento de furia e ira hacia su invasión terrestre, cueste lo que cueste. Y no solo ello, dado que abarcará espacio y tiempo, plenos de ruidosas e inesperadas video conferencias – te dije que estaba la cámara y/o el micrófono prendidos, por qué se te ocurrió pasar por acá ahora?” – a las que se sumarán como actores de reparto, infinidad de papeles en pilas y baterías, tasas de café sin café, envoltorios de barritas, migas x doquier (sándwiches o galletitas, indistinto), celulares agotados – tanto o más que tus cohabitantes hogareños… Qué lindo qué es estar en casa trabajando, no querida!!!
Pueden armar grupos de WhatsApp con viejos compañeros o con familiares lejanos y disfrutar durante… un par de días, porque van a querer eliminarlos inmediatamente cuando vean que algunos tienen mucho tiempo para dejar mensajes de voz más largos que el editorial de Leuco de los martes o videos interminables con música de supermercado de fondo… Mejor te llamo pa’ Navidad! Nos vemos, eh!
Pueden aprovechar para ver maratones de las series, como La Ley y El Orden UVE – mi preferida – Los Simpsons, Big Bang Theory, The Mentalist. Eso sí, no se les ocurra hacerlo mirando TN. Por si no lo saben, sábados y domingos a la madrugada hay maratón de #En El Camino#. Si tiene insomnio, van a dejar de tenerlo, así que úsenlo solo en caso de emergencia, pero no rompan el vidrio, la tele no tiene la culpa…
Pueden ir a hacer las compras, ya que, con las distancias que hay que mantener más las restricciones de la cantidad de personas que pueden entrar, seguro se consumen dos horitas como nada. Espero que encuentren todo lo que van a buscar. Si es así, avisen donde viven qué vamos corriendo porque por casa los Don Satur salados están más desaparecidos que los programas deportivos de radio y tv. Ni hablemos de lavandina en gel o barbijos, especies en extinción, como los dinosaurios. Vivos???? Diría Susana mientras hace el pedido al GCBA para que la deje salir a comprar tintura y un par de fajas.
Pueden ponerse a ordenar la pieza del fondo, o limpiar los baños, acomodar el dormitorio, hacerle caso a su mujer cuando le mencione el mueblecito que hace 3 años tiene un cajón que no cierra o el cuerito de la canilla del lavadero o la puertita que hace ruido y yo sin W40! No desesperen, para todo eso, hay solución… Levantarse de la cama de golpe y fingir una torcedura, contractura, caradura. Salir corriendo a Farmacity, comprarse una crema, paracetamol y, con cara de congoja y sufrimiento, hacer que “no” con la cabeza, sabiendo que esos arreglitos pueden esperar un poco más, unos meses más.
Pueden mirar partido de fútbol viejos… qué? No saben qué son los partidos de fútbol? Qué es el fútbol??? Al menos pueden comprar el pack de fútbol ya que no se los van a cobrar – dejaron de cobrarlo porque no dan fútbol, obviamente. Intenten con otros deportes, tal vez le encuentren alguna dosis de pasión a ver hockey sobre hielo o bádminton o la historia de Ping Pong Parker o salto con garrocha. Hmmm, no los veo con fe…
Pueden aprender a cortarse el pelo dado que no pueden salir a la peluquería. Si les queda bien son unos genios. Y si les queda mal – lo más probable – no se preocupen, faltan muchos días de cuarentena. Quién los va a ver? Busquen una gorra y listo. Eso sí, cuídense de las siestas o irse a dormir temprano, no sea cosa que el nene se mande una travesura, les saque una foto y la mande a sus 1500 contactos de whatsapp, twitter o Instagram.
Pueden bajarse una app para hacer gimnasia, ejercicios aeróbicos, anaeróbicos, fóbicos o estrambóticos. Y si son un poco más arriesgados, los invito a hacer una especie de crossfit intentando tomar el tren que va de Castelar a Plaza Miserere a las 7 de la mañana. Una vez adentro, siempre con tapaboca y sacabocado, ni se les ocurra nombrar a Mauricio. Ahí ya será Boxeo UFC y SALVC quien pueda..
Pueden preparar alguna receta de la cocina, alimenticia, choco torta, arrollo tarta o piso masita seca, coma sano in corpore sano, vegetales de huerta, frutas de chacra, postres Balcarce, bartender’s o Bart Simpson.
Pueden sacar los viejos juego de mesa en modo Vintage: el Espionaje, 1000 millas, el Estanciero, el City Pool, TEG, todos los que gusten, cualquiera menos menos el Ludo. Por favor, no jueguen al Ludo, no es momento de agarrarse la corona.
Mejor #quedateencasa… y a cuidarnos!!!
Seguime en INSTAGRAM. Simplemente buscá HOLAMORT